В этот вечер я долго смотрела на себя в зеркало. Я всегда хотела быть красивой, ухоженной и подтянутой, но находила сотни отговорок, почему в зал я пойду со следующего понедельника, а не сегодня утром. Я не была толстой, точнее можно сказать я была никакой. Немаленькая от природы попа и бедра в обвисшем целлюлитном состоянии, талия была, но за боками сложно просматривалась, моя грудь, то что от нее осталось, это вообще жалкое зрелище. Постоянная рвота сказалась на состоянии кожи, от румяного здорового лица, которое еще было живо в моей памяти, остались только глаза, дряблость, растяжки и выступающие кости. Сплошная непропорциональность. Пятна ужасно портили общую картину, из-за перенасыщения организма химией кожа головы снова покрылась шелушащей корочкой. Из зеркала на меня смотрела не девушка 28ми лет, а уставшая, с какой-то хронической обречённостью, женщина. Я заметила, что даже когда фотографируюсь и фото вроде счастливое, усталость как отпечаток, как тень. Загнанная жизнью. Как я могла не видеть этого раньше? Устала сама от себя, на удивление слез не было, обид не было, не было ничего. Думаю, именно в этот момент я приняла решение что «достаточно», больше не хочу, больше так не будет. Это не значит, что я встала и забыла, нет, я думаю, я приняла решение жить в прямом смысле этого слова.

В тот день священник сказал мне, что я не готова к исповеди, и хоть меня это и возмутило, я не спорила. Он дал мне задание, на протяжении месяца нужно будет и больше, если захочу (время здесь не принципиально, так как стоял вопрос целой жизни впереди), прожить в тишине, наедине с собой. Никуда не спешить, не искать работу, не смотреть на часы и главное – перестать грызть себя. Делать только то, что действительно хочу, а если не хочу, то ничего не делать и перестать бояться. Это все можно было назвать одним словом, просто расслабиться, но он все-таки разложил по полочкам требование. Одно условие было, которое я обязана была выполнять, также, как и сегодня, гулять ежедневно, забыв о времени, просто ходить и разговаривать, с каждым кого вспомню, только не диалог на тему «почему или за что», а говорить что принес и дал мне человек в жизни, какие эмоции подарил и что я чувствовала к каждому, начиная с родителей и до сегодняшнего дня, и попросил приходить в церковь, нет, не молится, не готова, просто сидеть и ни о чем не думать, слушать тишину.