— Пеппилотта Виктуалия Рульгардина Крисминта Эфраимсдоттер Длинныйчулок. Аватар и плотная голограмма шримати Тары. А это.

Я махнул рукой в сторону обезьянки.

— Это Господин Нильсон.

Девчуха, посильнее раскачавшись, сделала сальто с приземлением на пол и ослепительно улыбнувшись, присела в книксене.

Потом прибыл техник с дроидами, затем, дроиды прихреначивали упавшую портьеру на место, а затем, все выдохнув, сбежали из этого дурдома. Остался, бедный я, Пеппилотта и обезьяна. «Господи! Ну за что мне все это»?! Мысль была верная, но крайняя. Мой организм, «измученный нарзаном» и аватаром, уснул моментально.

Утром я все проспал. Сожаление вызывал только пропущенный завтрак. Жрать хотелось. Не долго думая, я открыл свой походный ранец и достал сухпай. Вы думаете, что мне дали спойкойно пожрать? Не с этим ребенком. Пеппи тут же появилась в комнате, обезьяна моментально взлетела на портьеру, а попугай удобно устроился на люстре. Поперхнувшись, я спросил, тыкая пальцем в попугая.

— Откуда?

— О! Папочка, я тут подумала, мне никак нельзя без мистера Дугласа Ары. Знакомьтесь.

Это наш любимый папульчик Росс Крейзи. Он кстати работает князем и у него есть целая планета. Папуля. Это мистер Ара и зовут его Дуглас. Он мой новый эффектор.

При этом Пеппи крутилась во все стороны, корчила рожицы, и перемещалась по огромному залу как ртуть.

— Кха, кха!

Я наконец прокашлялся и проглотив кусок галеты уточнил.

— Пеппи. Надеюсь, госпожи лошади, которую зовут просто «Лошадь», ее не будет?

— Ой!!

Испуганно прижав ладошки к щекам, Пеппи распахнула огромные и зеленые глазищи. Мне же не на чем кататься!!

— Стоооп!!!

Заорал я.

— Пеп! Я куплю тебе флаер!

Пеппи задумалась о равнозначности обмена. Насупив брови, вытянув губки и приставив ко лбу указательный пальчик, она выглядела ну очень уморительно и няшно. Наконец, тяжело вздохнув, Пеп выдала.

— Линкор папочка.

Видя мои расширяющиеся глаза тут же затараторила.

— И две ленточки! Одну красную и вторую зеленую. Нет! Четыре! Мне надо заменить шнурки на моих ботиночках купленных мне на вырост. Ленточки из настоящего шелка вместо шнурков!! Мои ботиночки будут самыми красивыми!! Я гений! Я величайшая ботиночная украшательница!! Ураааа!!

Это было только начало «ада», так сказать, прихожая преисподней. На мой ответ, что ленточек у меня нет, Пеп устроила настоящую истерику. Что бы хоть как то успокоить несносную дитятку, мне пришлось потревожить императорский прайд. Ох. Вот это я зря конечно сделал. Все началось с моего тупого заявления. Позвонив на прямой контакт самой императрицы, я развернул свой коммуникатор и показал Пеп.

— Госпожа. Я весьма сильно извиняюсь, но у меня, по случаю, образовалась дочка. Она рыдает, и я не знаю…!!

Не, ну а че? Пеп заходится в истерике и умывается слезами, а я, как и любой нормальный мужик, я просто не знаю чего делать. Меня колотило и все мои мозги просто отключились. Слезы и истерики женщин, это какое то ОМП, на голову любого мужика. Оценив мое идиотское заявление, и видя мою реакцию, императрица взяла все в свои руки. Через полчаса «ребенок» был счастлив, новые ленточки были вплетены в огненно-морковные косы, серые шнурки на ботинках были заменены на цветные. Вот даже и не знаю, как прайду удалось уговорить Пеп, использовать цветные шнурки вместо лент?? Сие есть великая загадка. Да и тупой вопрос, на который нет ответа. А откуда во дворце шнурки??? Вот где развитое общество Содружества и где шнурки?? А затем начался полноценный завтрак. Ну да, императрица заметила на столе мой сухпай, и высказалась в мою сторону довольно резко. В том смысле, что кормить бедного ребенка такой гадостью….!! На все мои беканья что Пеп ребенком как бы и не является, меня одарили тяжелыми взглядами и еще через пятнадцать минут был сервирован стол. Ну и по факту. Сейчас расскажу. Сам в нирвану с астралом выпал.