Но не буду скрывать, что это не единственная причина. Сейчас, будучи осведомлённой о неизбежном конце, я с горечью осознаю, что ничего в этой жизни не добилась. Ни в чём не оставила собственный след. Ни к чему не приложила руку. Этот дневник – попытка наверстать упущенное в кратчайшие сроки и оставить след после себя. Доказать всему миру и в первую очередь самой себе, что я действительно существую. Что я была, есть и буду. Здесь и сейчас. Пускай я не войду в мировую историю, но я останусь осязаемой частью реального мира нескольких человек, которых люблю больше всего на свете. Читая эти строки, они смогут лучше понять меня и разделить мои чувства и переживания. Они пройдут мой путь вместе со мной, пусть и много позже, чем могли бы. В тяжёлые моменты жизни, когда им будет плохо или одиноко, они смогут открыть этот файл или взять в руки распечатанные листы и просто отвлечься. Это я. Я буду рядом. Всегда буду рядом. Я буду также болтать без умолку, как обычно делаю это. Рассказывать разные, абсолютно не связанные друг с другом истории, делиться сокровенными мыслями, нелепо шутить или скрыто подбадривать. Я буду рядом с ними тогда, когда им будет это нужно. Даже если моя физическая оболочка обратится в прах.

У меня не так много времени. Док сказал, что болезнь достигнет своего пика в течение нескольких месяцев. От трёх до шести… Я не хочу дожить до того момента, когда превращусь в овощ и перестану быть полноценной частью общества. Состояние полнейшей беспомощности и дезорганизация личности не для меня. Честно говоря, я вообще не хочу испытывать «увядание». Не хочу доходить до точки, когда в полной мере начну осознавать неизбежность конца. Не хочу наблюдать за разрушением собственной личности и тела и понимать, что не в силах противостоять этому процессу. Я хочу уйти в самом расцвете сил. Хочу запомниться близким людям живой и полной энергии. Хочу уйти до того, как ослабну. До того, как проявится большинство симптомов. Возможно, это неправильно, но… Но кто вообще знает, что есть «правильно» и «неправильно»? Это моё решение. Моя жизнь. Я не хочу быть слабой. Это та роскошь, которую я не в состоянии себе позволить. Поэтому я буду распоряжаться собой так, как считаю нужным. Не вижу смысла искать оправданий.

Раз болезнь дойдёт до пика в течение трёх-шести месяцев, путём нехитрых вычислений я выяснила, что в среднем у меня в запасе есть два месяца нормальной жизни. Шестьдесят дней. Шестьдесят дней, за которые я могу завершить все свои дела и сделать то, что всегда хотела, но по какой-то причине откладывала. Шестьдесят дней, за которые я всё ещё могу прожить целую жизнь. Яркую, сочную, полную приятных моментов и незабываемых впечатлений. Вряд ли я смогу «взять от жизни всё» за столь короткий промежуток времени. Например, я не смогу родить ребёнка или выйти замуж. Но, может, этому не суждено было случиться вовсе. Как иначе объяснить мой уход в столь раннем возрасте? Мне ведь всего двадцать три. Казалось бы, живи да живи! Столько всего впереди. Именно так я и думала. Поэтому особо-то никуда и не торопилась. Ни замуж выйти, ни детей родить, ни прыгнуть выше головы по карьерной лестнице или элементарно съездить на море. Всегда единственным оправданием была фраза «ещё успею». И действительно. Ещё успею. На море побывать, по крайней мере. А вот с остальными, более важными вещами, нежели полежать на пляже, теперь придётся распрощаться навсегда. Потому что теперь я точно знаю – уже не успею.

Что касается ребёнка, то с этим ещё можно поспорить. Я могу заморозить свои яйцеклетки на случай, если мама всё-таки захочет понянчить внуков. Наймёт суррогатную мать, которая выносить моего ребёнка, найдёт подходящего донора спермы и воплотит сие желание в жизнь. Обязательно нужно над этим подумать. А вот замужеству с карьерой точно можно помахать ручкой. Не судьба.