Причина конфликта между мальчиком и родителями заключается в том, что мальчику хочется свободы кстати, мы еще вернемся к тому, что под этим понимать, — а родители его свободу ограничивают. За этим, в свою очередь, лежат их отношения: родители видят в нем ребенка, он же себя таковым не считает. Так?

— Так.

— Стало быть, вот они — заряженные шарики. — Здорово!

— Но это еще не все.

— Неужели?

— Да. У причины есть своя причина. А если говорить серьезно — то для того, чтобы что-то понять до конца, надо разобраться. в том, откуда оно взялось, как произошло. Шарики заряжены, но кто их зарядил?

— А кто?

— Или, вернее, как они зарядились? Почему родители относятся к мальчику как к ребенку, а он себя ребенком не считает?

— Ну это как раз просто.

— В таком случае с удовольствием послушаю.

— Когда ребенок маленький, с ним как поступают? Сказали — послушался. Не послушался — наказали. Все спокойно, все довольны. И он сам — ребенок то есть — знает, что он ребенок. Потому что толком не умеет еще ничего. Ну а потом одно научился делать, другое — и вообще вырос, и сам понимает, что он уже не ребенок. У него… это… образ "Я» изменяется, вот!

— Блестяще.

— Во-от. Ну и, конечно, свободы хочется. Ходить куда хочешь, дружить с кем хочешь. А родители хотят по-прежнему: сказали — послушался, не послушался — наказали. А так уже не выходит.

— Почему родители хотят по-прежнему, как Вы думаете?

— Да привыкли просто. Им так удобнее. И не хотят ничего менять.

— Может быть, не понимают, что нужно что-то менять?

— Может, и так.

— Что же все-таки нужно менять?

— Уважать должны. Советоваться. И разрешать все, что хочется.

— Неужели все?

— Абсолютно.

— С последним позвольте не согласиться. А в целом Ваш анализ мне представляется верным. Итак, мы выяснили, как шарики. зарядились. Стало быть, для того чтобы избавиться от конфликта, нужно устранить причину — разрядить шарики. По-Вашему, кто и как это должен делать?

— Ну я же сказал — родители. Иначе должны относиться. И все будет нормально.

— Только родители?

— Только.

— А сам, так сказать, бывший ребенок что-нибудь может сделать?

— А что он может сделать? Ничего он не может сделать.

— Здесь Вы не правы. Может — и делает. Но делает в основном неправильно.

— Что же он неправильно делает?

— Давайте вернемся к конфликтной ситуации и посмотрим, что он делает. Как Вы сами сказали, мальчика не устраивает отношение к нему родителей как к ребенку. Он хочет, чтобы оно изменилось.

И он пытается его изменить, но использует при этом не верные средства. Он начинает вести себя так, как, в его представлении, ведет себя взрослый человек поступает так, как ему вздумается, ни перед кем не отчитываясь. Кстати, на самом деле это не так. И результат при этом получает не тот, к которому стремится, а противоположный. Вот, скажем, в нашей ситуации. Что означает поздний приход домой?

— Ничего не означает. Пришел поздно, и все тут.

— Нет, означает. Человек ведь общается с другими людьми не только словами, но и поступками. Каждый поступок для других людей что-то означает. Не предупредив родителей и поздно придя домой, мальчик тем самым как бы заявляет им: «Я самостоятельный человек, сам решаю, что мне делать, и в контроле не нуждаюсь». Согласны?

— Да, пожалуй, что и так.

— То есть он пытается бороться за свою, как Вы говорите, свободу. И как Вы считаете, достиг он своей цели?

— Нет.

— Почему?

— Не знаю.

— Напряжение на шариках осталось?

— Ну конечно, осталось.