Тогда я еще сдуру пошутила, что «залипла» на его козлиную бородку.

Мужчины же тоже любят комплименты, да?

Только этому товарищу их делать не стоило. Самолюбование зашкаливает.

Как сейчас помню те наши обмены сообщениями, за которые он меня сейчас подкусывает:

Федор: «не залипай тогда. Влюбишься еще»

Ева: «Договорились. Как у Губермана, на душе презерватив»

Федор: «Что? Какой презерватив еще?

В ответ кинула стишок, на который ссылалась.

Федор: «Да влюбляйся, конечно. Че время зря терять. Нам еще детей делать. Я отношений хочу, семейной жизни.

Ахаха. Какие громкие слова, ага. По факту, пшик. Ну, или тот пресловутый презерватив.

Любаше, наверно, тоже самое в уши дул.

Моя ирония танцует сальсу.

— А что, нельзя…залипать, Федя? — специально делаю ударение на имени.

Имя его собственное, понимаешь ли, бесит.

— Не называй меня Федей, — предсказуемая реакция.

— А что, отшлепаешь? — задаю вопрос полушепотом, специально дублируя тему нашей переписки.

Помнится, он грозился, если я буду звать его по имени, то получу по заднице. Как угодно просил называть, только не Федором. Странный человек. Отсюда и Медвежонок. Не Заей же величать мужика.

— А ты хочешь? — прищуривается. — Пошли тогда, — резко подскакивает с места и хватает меня за руку.

Дошутилась.

— Эй, медвежонок, тормози. Я, конечно, уважаю решительных, но ты нарушаешь. Есть же неписаные правила. В курсе? — попыталась возмутиться, перебирая ногами по ступенькам.

Еще навернуться не хватало.

Эх, официант. Прошляпил ты клиентов. Ажиотаж и нечеловеческая занятость сделали свое коварное дело. Ну ничего, желающие в очередь на входе стоят.

Да и Федечка за свой стакан с соком оставил купюру. Я специально подметила, что он пил. Не спиртное.

— Какие еще правила? Опять меня грузишь, интеллектуалка.

Вот же нашел чем попрекать. "С интеллектуалками, зазнайками и творческими личностями ему сложно". И это я прекрасно помню, как оказалось.

А не манипулятор ли наш вахтовик? Всё фи, да фи. Любой мой плюс он мне ставит в минус. Думает, расстроюсь и стану посыпать голову пеплом? Разбежался!

— Сначала девушку поят, кормят, потом танцуют, — выговариваю язвительно.

Все же без пояснительной бригады никак не обойтись.

— Ты ж не пьешь.

— А про диету я ни слова не говорила.

— Слышь, домоседка. Ты сама вроде хвасталась, что обалдезно готовишь. Вот и покажешь класс в более интимной обстановке.

— Ты не охурмел? — задохнулась я.

Остановившись и развернувшись к друг другу лицом, учащенно дышим и метаем глазами молнии. Война, кажется, начинается. Сексуальная.

3. Испытание дейтингом* (Флэшбэк)

Где-то месяц назад до основных событий

— Что, Черномырдик? Чем займемся? — привычно поинтересовалась у кота, предварительно накормив его до отвала.

Ух! Необычно-то как. В кои-то веки выспалась и даже времени свободного сколько еще в запасе.

Вчера я уволилась с должности координатора отдела продаж в небольшой фирме по сбыту кофе. Пять лет жизни отдано, считай, в никуда.

Теперь же могу вздохнуть запах свободы, отдохнуть от офиса и начать новую жизнь без головняков, начальства и прочих малоприятных вещей, связанных с нервной работой в продажах.

Последние полгода осваивала новую сферу деятельности в качестве SММ-специалиста и таргетолога. Добившись определенного успеха на новом поприще, я решила, что пора…сваливать из конторы.

— Мя-яв, — забрался ко мне на колени кошак, потираясь об грудь своей гладкой шерсткой.

— Что, мяв, опять? Мало что ли? Не-не, даже не проси. И так брюхо наел, обормотик, — с упорностью единорога попыталась погладить животик Черномырдина.

А он по обыкновению и не думал давать его гладить, оттолкнув мою ладонь лапой. Нахал.