И главное, жена на меня сразу с кулаками бросилась, а её козёл тут что, мимо проходил?

Вот меня изумляет это извечная женская дурость: виноватить соперницу, еще и проклятиями кидаться.

Ну почему, почему женщины готовы без разбора «съесть» друг друга и до последнего верят «своему» мужчине?

Он хороший — это десять любовниц сами его «изнасиловали», получается. Тьфу!

Да кому он нужен, этот кобельерро?!

Понимаю, есть категория женщин, что уводят мужей из семьи, однако бывает не все так однозначно. Особенно, если он у тебя не футболист, не красавец, а так, мужичонка средней паршивости и благосостояния.

Предательство- это как руки оторвали. Простить можно, обнять нет. Пусть он крутит винторогий, куда хочет, земля круглая.

Было бы смешно, если бы не так грустно.

— Стоп-машина! — сумела гаркнуть, чтобы остановить надвигающееся на меня торнадо.

— Он, что у тебя, миллионер, чтобы его от твоей стенки двигать? — попыталась вразумить фурию. — Знала бы, ни в жизнь бы не позарилась на твое сокровище, честное пионерское!

Между прочим, ни разу не соврала. Настоящей пионеркой я успела побывать; в девяносто втором, кажется, в последний раз после развала СССР, нас четвероклашек, по привычке еще приняли в пионеры. На нашем поколении, пионерия вся и закончилась.

— Забирай его, ради бога! Сделайте одолжение, покиньте уже мою квартиру, граждане! — махнула рукой в сторону, притаившегося в уголке полюбовничка.

Вот кому надо хвост открутить в первую очередь.

Козлина, блин! Уж я бы на месте его жены держала секатор в руках для действенного внушения.

Выслушав всю пламенно-экспрессивную речь от жены (сплошное пи-пи-пи, кстати), я выдворила, наконец, злополучную парочку за дверь квартиры.

— Идём, зая, — дала команду благоверному супруга, оказавшись на лестничной клетке.

Серьёзно?! Я чуть не блевнула. Зая, блин! И пошёл ведь, как миленький.

Захлопнула дверь и пошла пить валерьянку от стресса.

Ну их, этих мужиков к черту! Венец безбрачия у меня — пора смириться.

После Петрова слово "Замуж" для меня еще долго оставалось матерным.

И сейчас я, даже не заглядывая на морды претендентов, сразу отправляла таких «любителей налево», в бан.

А нет, одному ответила, чтобы обращался к жене с требованием исполнения супружеского долга. Мой сарказм он не оценил, и первым меня занес в черный список.

Плакаю… от смеха.

"Ку-ку, ёпта", — прилетает очередное сообщение.

О, еще один ответа ждет, не дождется. Совсем двинутый что ли?

Не отвечаю, значит: Не хочу с тобой общаться, что не понятно?

— Сам ты ку-ку, хам, — отправляю неугомонного в бан.

— Мой Бог!!! А это что-о?! Ты видел это Черномырдик? — показываю коту фотографию на экране с чьим-то полустоячим органом.

— Как думаешь, что надо сделать? Похвалить, или посочувствовать? Или оценить какой-то уникальный дизайн и конструкцию? Наверно, он искренне верит, что если весь мир не увидит эту неземную красоту, то рухнет.

Писец, товарищи! Это я такая везучая, или тут каждая вторая подвергается подобной атаке?

Так и озвереть недолго.

Все. Хватит ржать. Надо для себя сформулировать, что я здесь ищу, на самом деле?

Точно не принца, не офисный планктон, который тяжелее "Айфона" ничего не держал. Не дельца со словами: "Я лучше заработаю и оплачу сантехника, электрика и т. д., чем сам буду что-то ремонтировать".

— А кто нам нужен тогда? — посмотрела на Черномырдика вопрошающе.

Немного задумалась и вскоре случился инсайт.

Хочу такого, чтобы не шибко умный, и не совсем дурачок. И физического труда чтобы не гнушался. Простого и рукастого.

Водитель дивана — не моё, однозначно.

На батю моего, чтобы был похож. Точно! Это даже с точки зрения психологии самый оптимальный вариант.